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Ele voltou. Depois de tanto tempo sofrendo, chorando, me culpando e me perguntando o quê que ela poderia ser melhor que eu, ele volta. Volta pra dizer que eu o completo, que eu sou seu incentivo, sua 'estrela'. Volta pra dizer que me ama, também. É, também, porque ele ainda pertence a ela, ao mundo dela, ao que ela representa pra ele por tanto tempo juntos. E ele volta, trazendo tudo à tona de novo, todos os meus sentimentos, tudo o que eu sempre idealizei pra gente, pra nós dois. Volta, usando as mesmas artimanhas de sempre, aquelas em que eu prometo a mim mesma que não vou cair mais, e eu acabo caindo, e voltando pra ele. Ele nunca volta por completo, porque nunca a deixa; volta dizendo pra mim que não consegue deixá-la, que não tem motivos pra terminar tudo, que não pode dizer simplesmente que não a ama maais. E será que não ama mesmo ? Ele volta dizendo que não é amor, que é costume, apego, comodidade. E é nisso que eu tento acreditar por todas as vezes, mas no fundinho, bem no fundinho de mim, eu sei que o motivo de tudo é simples, e intenso: o amor que ele sente por ela. É esse amor que o faz suportar as traições, as crises de ciúme, as brigas em público, a implicância com tudo que ele faz. E em mim ele encontra o contrário, encontra o porto seguro, o carinho, e até mesmo o amor, mas o amor que eu sinto, não ele. E eu o aceito de volta, sempre, acreditando que aquela é a ultima vez em que ele tem de decidir, e que ele decidiu por mim. Mas ele volta, volta pra ela, pro mundo que ele tanto reclama, pros braços de alguém que não o ama, não como eu o amo ! E eu sofro, choro e me culpo, esperando a próxima 'volta' dele, a próxima vez em que ele vai me procurar e dizer de novo, que gosta de mim também, também; não duvido disso, mas não me permito acreditar que pode ser amor, porque não é. E agora eu decido por mim, decido que não aceito mais isso, decido que não o acolho em suas 'próximas voltas'. Que ele vai ter que voltar para outro alguém, que ele vai ter que dizer pra outra pessoa que 'também gosta dela', porque eu, eu não quero mais, não quero e não posso. Não tenho mais condições de ficar sofrendo, de ficar chorando, e de ficar esperando alguém que nunca vai ser meu, e mesmo sabendo disso, eu o esperei tanto ! Mas não espero mais, estou indo seguir o meu caminho, pra encontrar alguém que não me tenha como o quarto de hóspedes, para o qual você vai para fugir de uma discussão; eu quero ser a casa principal, onde se passa os melhores, e até os piores, momentos da vida. Eu não vou mais esperar por alguém que só vem pela metade, querendo juntar seus resquícios de felicidade com a minha vontade de amá-lo. Eu não mudei, pelo contrário, continuo a mesma de sempre, a mesma romântica, a mesma bobona, a mesma engraçada, a mesma menina-mulher. Mas eu só decidi, que a 'segundinha', eu não quero ser mais !

O mar não tá pra peixe na minha vida, meus queridos :x Mas às vezes, é necessário nos livrarmos de tudo o que nos puxa pra baixo, e recomeçar do zero. É isso que tô tentando fazer com o meu coração! Espero que eu possa ajudar algum de vcês.

Beijo, beijo;*
Puppy